Venez vous torturer l'esprit

Comme les gens sont décidément fort peu sérieux, je propose un dilemme archi-connu dans lequel les possibilités sont plus restreintes.

Vous êtes sur un pont, avec un gros monsieur à côté de vous, au dessus d'une voie de chemin de fer. Vous vous rendez compte qu'un train de marchandise devenu fou fonce droit sur un train de passager ! Une seul solution pour l’arrêter : actionner un aiguillage. Malheureusement, il est en bas, toute chute serait mortel (vous ne pouvez pas descendre), et si vous vous jetez dessus, vous ne serez pas assez lourd pour que votre corps l'actionne. Le gros monsieur, si.¹

Que faites-vous ? Vous ne faites rien, laissant les deux trains se rentrer dedans ou vous pousser le gros monsieur par dessus le bord pour son corps actionne l'aiguillage, épargnant ainsi le train de passager (l'autre fini dans un ravin avec son conducteur) ?

Variante 1 : ce sont des enfants dans le train de passager !

Variante 2 : le gros monsieur s'exclame « ahahah, le train de passager va être détruit, et ma femme volage et son amant aussi ! Ils vont mourir avec leur maudite tortue à 40000€ ! ». Diantre, c'est le gros monsieur qui a saboté le train de marchandise !

Je pousse le gros.

Je mange le gros puis je me pousse sur le train de passagers.

Ça dépend, y a de la viande dans le gros ou c'est juste beaucoup de graisse ? La réponse à cette question déterminera comment tout canidé répondra.

Je lui suggère de le faire. S'il ne le fait pas, je le déculpabilise. Sauf dans la variante 2, évidemment, je l'accable, et, s'il est suffisamment énervant pour me faire réagir sous le coup de l'émotion plutôt que de la logique, je le pousse.

Si le gros monsieur ne saute pas de lui-même, je laisse le train de marchandises percuter le train passager. C'est très con comme raisonnement, mais au moins je ne tue personne de ma main.

Sinon les systèmes d'aiguillages ne sont pas tous à commande électrique aujourd'hui ?

Même si on parle d'un aiguillage manuel, le gros monsieur ne va t-il pas tous simplement détruire le mécanisme en tombant, avant que celui ci n'ai le moindre effet sur le rail ?

J'ai 5 solutions :

• Je fais une liposuccion expresse au gros monsieur et je balance le gras pour faire abaisser le levier de l'aiguillage. Si ça ne marche pas, j'aurai au moins rendu quelqu'un heureux (Si on oublie des broutilles comme la douleur physique créé par l'opération)

• J'ai toujours un élastique sur moi donc je m'attache au pont, je saute, j'actionne l'aiguillage et sauf erreur de calcul j'en ressort vivant

• Les passagers du train (de passager) foncent sur l'un des coté du train et le renverse (efficace qu'en cas de collision frontale, faut encore arriver à le renverser :P)

• Les fils de cuivre ont étés volés dans le secteur, tout comme les rails. Du coup les trains sont considérablement ralentit mais s'enfoncent dans la boue.

• Un loup qui passe par là prend le levier pour une saucisse accrochée sur un bâton et l'abaisse en essayant de la décrocher. Quel loup serait assez débile pour… Polien a été muté par Arius: Les loups sont des animaux très intelligent qui ne méritent pas d'être associé a un tel comportement !

Les passagers du train (de passager) foncent sur l'un des coté du train et le renverse (efficace qu'en cas de collision frontale, faut encore arriver à le renverser :P)

Au temps pour un bateau ça doit être possible grâce au roulis et à la fréquence de résonance du navire (façon pirate des caraïbes) au temps pour le train je suis moins sûr. J'ai l'impression que ça revient à dire qu'appuyer trop fort sur une paroi de l'ISS depuis l'intérieur risque de la propulser vers la Terre.

Morale de l'histoire : ne sous-estimez pas la SNCF dans sa bêtise.

EDIT : variante 1 : je laisse un train de 3500 tonnes tuer tout un tas de zolis petits zenfants. Variante 2 : je suggère au gros monsieur d'appeller sa femme pour la narguer.

Oui, je suis fou.

Oui, je suis fou.

Bof. Je dirai 0,6 polien, pas plus.

Bon, aussi un dilemme, moins cruel, que m’as posé un pote :

Imaginez que vous êtes très amoureux d’une fille, qui est aussi une amie. Sauf qu’on se trouve dans la configuration suivante :

• si vous déclarez votre flemme, vous risquez d’avoir un râteau, et donc perdre une belle amitié, vous la reverrez plus. Pourtant, vous avez 0,0001% de chances de pas se prendre un râteau.
• vous laissez le statu quo et vous le dîtes pas. Vous préférez garder l’amitié, mais vous regrettez de pas avoir déclaré votre flemme.

Donc, quelle situation est plus bénéfique ?

La première.

Ça, déclarer ma flemme à tout le monde, je le fais souvent.

La première, sans hésiter. Et puis bon, si elle ne veut plus d'une amitié juste pour ça, c'est franchement une morue.

Moi aussi. Surtout quand j'ai faim.

J'avoue que je vois pas pourquoi on pourrait perdre une amitié juste pour un rateau…

Oh vous savez ça arrive. Il suffit que la personne s'éloigne et basta.

Je ne dis rien et je coupe définitivement les ponts avec elle. Et ce n'est pas une blague.

Par contre, plus sérieusement, déclarer son amour alors que ce n'est pas réciproque, ça brise une amitié, expérience (douloureusement) vécue.

Le truc, c'est que tu ne peux pas savoir à moins qu'elle donne des indices. Ça arrive aussi. Si tu hésites, elle est potentiellement dans le même cas.

Avant de déclarer ma flamme, je déclarerai ma vaisselle, mieux vaut anticiper. (oh ! une porte ! => [ ])